Автомобили

*

Звонок в милицию в 2 часа ночи: - Все украли! Руль - украли, педали - украли, приборную доску - и ту украли! Через минуту звонок: - Командир, прости, сел на заднее сиденье...

Картинка: 

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик... представляшь... с ликером попалась!

Стоят два гаишника на дороге,жезлом деньги зарабатывают,видят мужик на возе едет,а воз бидонами забит.Тормозят его: Чё в бидонах везешь?-Та ось хлопці тут молоко кокосове,а тут сметанка кокосова!-Да ты чё звездиш мужик, да ты тех кокосов отродясь не видел!!!!!!!!!! - Та ну, серьозно, ось пробуйте. Попробывали гаишники: Да вкусное у тебя молоко,да и сметана тоже,ну ладно езжай. -Ну поїхав я, но Кокос, но!!

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: - А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник: - А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо: - А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "таврия"? - Расписания електричек и поездов)))

- Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Питер. Зима. На улице мёрзнет милиционер. Останавливается иномарка, из неё выходит японец и спрашивает постового: - Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола? Милиционер: - Простите, я не совсем вас понял.Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

Останавливает гаишник машину: - Плати стольник. - За что? - Здесь проезд запрещен. - Так ведь здесь нет запрещающих знаков. - Ха! Был бы знак, я б с тебя три сотни слупил!

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Бля%ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, бля%ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну.

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Бля%ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, бля%ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну.

Страницы

Подписаться на Автомобили
Яндекс.Метрика