Для взрослых

*

Отец сыну: - Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги. Это - малярия!

- Слыхали, Александра Михайловича уволили. - За что?! - А его застали в момент, когда во время приёма он занимался любовью со своей пациенткой... - Да, жалко.... Где же мы теперь найдем такого ветеринара?

У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель, а денег мало. Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем. - Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая. - Не, нет y меня столько. - Нy за 500 есть попpоще. - Не, не хватит. - Нy за 100 минет сделает. - Доpого. - За 50 подpочит. - Да нафиг! - Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать. - Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню, pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит.

Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько… - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? - Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

- Как эффективнее всего обидеть девушку? - Во время ми@@та сказать ей: "не чавкай".

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит: - Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо: - А к дантисту тебе завтра не надо?

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику: - Дорогой, сходи в булочную за круассанами! - Хорошо, сколько их купить? - Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, 10 круассанов!Затем, немного подумав, говорит: - Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...

Парень девушке в подъезде дома: - Быстро приведи себя в порядок! - А мне то что - мне только рот закрыть надо...

Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: - Поздравляю вас, вы беременны! - Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной! - Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните! - Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Страницы

Подписаться на Для взрослых
Яндекс.Метрика