Медики

*

Прихожит мужик к доктору: - Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят. - Как это! ? Продемонстрируйте. Мужик по кабинету круг дал: динь, динь! - В самом деле звенят... - Все говорят, что я феномен. - Ну, насчет феномена не знаю... Но, мудозвон - это точно!

Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок: - А вот, сэр, корова ест траву на пастбище. - Да? А где же трава? – удивляется доктор. - Ее корова съела. - А где корова? - А чего ей здесь торчать? Если она съела всю траву?

Девушка после удаления аппендицита отходит от наркоза и сразу спрашивает у врача: - Доктор, когда я смогу заниматься сексом? Доктор: - Дней через десять, мадам, и только под наблюдением врача!

Медсестра, дежурившая в отделении неотложной помощи, впала в ступор при появлении необычной пациентки – в странной одежде, с фиолетовыми волосами в панк-стиле, с многочисленными татуировками. Осмотр показал, что у девушки было острое воспаление аппендикса, а посему ее сразу же отправили в операционную. Когда хирурги раздели ее на операционном столе, они заметили что волосы в ее интимном месте окрашены в ядовито-зеленый цвет, а над ними красовалась татуировка с надписью: «По газону не ходить!».

Приходит мужик в аптеку и спрашивает: - У вас презервативы самых большых размеров есть? -А зачем вам? -Понимаете я иду на вечеринку-костюмированную,вот натяну презерватив на голову,все подумают что очень прикольно! -Аптекарша: Мой вам совет- поправьте галстук и идите так!

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: - Раздевайтесь, ложитесь... Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр@хнул, встает, и, застегивая штаны, говорит: - Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

Удрученный снижением потенции мужчина обратился в поликлинику и направлен к дежурному урологу, уставшему за рабочий день до полусмерти. - У меня не стоит, доктор. - Покажите, - Устало тронул член больного пальцем в перчатке: - Да и висит как-то криво. Плохи дела! Возмущенный равнодушием импотент берет направление к дежурному терапевту, только что заступившему на прием. - У меня плохо стоит, доктор! - Да? Посмотрим..., ну и что, что не стоит? Зато как висит! Остервеневший импотент врывается к завполиклиникой: - Что это такое, никто не хочет мне помочь! - Ну, что случилось?

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

Медкомиссия на получение водительских прав. Врач: - Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице. - А где вы видите таблицу, доктор?

Рассказала жена, она у меня врач - УЗИ занимается. Аппаратура в больнице используется интенсивно, а по сему постоянно ломается. Чаще всего летят настройки плоттера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате неисправностей, как правило, вместо снимка получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз плоттер в очередной раз печатать ничего не хотел, а заключение все равно писать надо было. Жена стала невольным свидетелем следующего диалога с пациенткой: - Ваша фамилия? - Малевич. - Мда… Ну, у вас ничего другого получиться и не могло!

Страницы

Подписаться на Медики
Яндекс.Метрика