Медики

*

Психолог лечит оптимиста: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!

- Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от клептомании? - Ну еще не совсем... Но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме.

Доктор: Скажите, какой у Вашего мужа резус? Пациентка (краснея): Не знаю, сантиметров двадцать...

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб. - Я вам сделаю укол новокаина! - Только не укол, ужасно боюсь иголок! - Тогда дам вам подышать веселящим газом! - Не могу, у меня на него аллергия! - Тогда примите вот эту таблетки виагры! - А что, это уменьшит боль? - Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб

Врач после осмотра пациентки говорит ей: - У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько вам лет? - Двадцать пять. - И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

В аптеке: - Извините, у вас презервативы есть? - Нет, это вы извините, у нас презервативы — трахаться.

Автоответчик: - Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью!» Говорите после сигнала... Б-и-и-и-и-п... - Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью..

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий. Аптекарь: - Но зачем вам яд? Женщина: - Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой! Аптекарь: - Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж! В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену! Аптекарь, протягивая яд: - Извините, я не знал, что вам по рецепту!

Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов!!! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну, а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает своего, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!!

У психиатра. - Понимаете, мой муж считает, что он самолет. - Это как? - Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают. - Да он пошутил, наверно. - Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.

Страницы

Подписаться на Медики
Яндекс.Метрика