Студенты

*

Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит: - Ну-ка, что у вас там? Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг: - А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!! Почесав затылок, лектор сказал: - Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?

Студент спрашивает своего старого друга, рабочего: - Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер? - Нет. - Эх ты! В институте нужно учиться... На следующий день: - Ты знаешь, кто такой Николай Коперник? - Нет... - Эх ты! В институте нужно учиться… На третий день: - Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле? - Нет... - Эх ты! В институте нужно учиться… - Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов? - Нет... - Так вот - это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте..

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно.

Профессор: - Коллеги, у нас очень редкий случай. Пациент просит укоротить ему член, чтобы он только доставал до земли. Вот этот мужчина стоит перед вами, обратите внимание на размеры. Какие будут предложения? Стажер: - Нужно отрезать нижнюю часть! Ассистент: - В нижней части члена сосредоточено все удовольствие для мужчины. Нужно вырезать середину и пришить нижнюю часть к верхней! Медсестра: - Можно мне высказать свое мнение?.. Спасибо. Так вот, я предлагаю удлинить ему ноги!

Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов. Другой его спрашивает: - Куда этот мусор тащишь? - Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать. - Да он тебя с этим погонит. - Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил. - И как? - Ну, вот - с ипподрома иду.

Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит: --А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: --...хуем. Тишина... Лектор, поправляя галстук: --Ну кто чем, а я мелом!

- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах... - Да нет, мне сказали буквально следующее: "не е@и мне мозги, нажрался - так спи спокойно"

Сессия. В институте экзамен. Заходит преподаватель. - Вопрос на "пять": как меня зовут? Все молчат. - Вопрос на "четыре": как называется предмет, который сдаете? Все молчат. - Вопрос на "три": какого цвета учебник? С задних рядов приглушенный голос: - Во валит, гад!

Приходит пьяный первокурсник в свою комнату общаги, снимает ботинок и со всей силы бросает в стенку. Из-за стенки крик: -Ты, козёл, 3 часа ночи, спать не даёшь! Студент тихо снимает второй ботинок и ложится. Через 10 минут опять крик из-за стенки: -Ты, козёл, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок кинешь?!

Студент на экзамен в консерватории пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Препод спрашивает: - Что такое? Что случилось? - Всю ночь коты орали под окном - не давали уснуть. - Ничего хоть орали-то? - Да так... попсу всякую.

Страницы

Подписаться на Студенты
Яндекс.Метрика