Студенты

*

Диалог на экзамене. Препод: - Что такое лошадиная сила? Студент: - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. Препод: - Где же вы такую лошадь видели?! Студент: - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.

Преподаватель географического факультета приходит к декану: - Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана... - Ну так пусть все всё пересдают! - Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

Экзамен по английскому языку: - А почему мне четверка? Я же все ответил правильно! - Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно: - Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете! - Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

Пpишел стyдент в женское общежитие. Там вахтеpша сидит. - Вы к комy? - А Вы бы к комy посоветовали?

Пролетает станция Альфа над территорией России. Смотрят российский и американский космонавты в иллюминатор и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. - Какая тяга к науке в вашем народе! - говорит американец. - Нет, это студенты из горла пьют.

Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба: - Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду профессор слышит нежный стон: - А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: "Признаки беременности". Ему подсказывают: - Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот... Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает: - Ноги у меня кривые? - Кривые. - Волосы выпали? - Выпали. - Живот большой? - Большой! - Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. - Воды! Воды! - закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: - И хлеба.

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал: - Ну тащи же, тащи смелее...

Страницы

Подписаться на Студенты
Яндекс.Метрика